“在985高端相亲局,没有爱情”|低学历就不配谈爱吗?

移动版  2020-11-22 05:08  来 源:网络整理  字号:

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来源:曲玮玮

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01


前几天偶然看了一篇985高端相亲局的文章,着实被震撼了一把,没想到现在相亲的要求已经如此之高。


这篇文章主要介绍了某高端相亲平台里一些男女的现状,和他们奇奇怪怪的择偶标准。


今年很流行的一个词是”内卷“,可以说985相亲局也是内卷的一种方式。


该平台要求挂牌嘉宾的学历是清北复交,名校,是进入线下相亲局的入场券。


男女嘉宾都要有着比普通人略高的颜值,三五个兴趣爱好,以及光鲜的履历。


「约会相亲对象时,先让他做一套题。



平台人气排名最高的娜娜,大部分女生看完会撇嘴,就是毫无辨识度的网红脸嘛。


她是ayawawa的忠实信徒,会让来约会的男生做一份测试题,然后用娃娃那套石头剪子布理论来筛选。


娜娜的介绍里,封面图片是一张大红色连衣裙,在女生看来穿搭有些土气,但这招是娃娃早就教授过的直男杀器。



整体服装搭配好嫁风与性感并存:穿着学士服恰到好处的露出长腿,穿粉红色围裙做饭的图片。


娜娜在采访里表示,自己这份不到千字的介绍经过了婚姻规划师的把关,看似平和矫揉的“~”符号里暗藏玄机。


每一个描述都像一个钩子,命中了男同胞们关心的问题:


首先是贤妻良母型的兴趣爱好:多年烹饪和烘焙的经验;


其次是提到自己感情经历非常简单,家庭关系单纯,脾气很好擅长倾听;


接着暗示自己家庭观强,有二胎意愿,且致力于研究如何让孩子们拥有快乐童年。


娜娜学历高,长相也不赖,每一条都符合一个好妻子的准则,她的要求却出奇简单:


对男生身高要求仅165+,最好在北京发展即可。


翻到这份挂牌的评论区,一众男生果然被低门槛感动到,据说娜娜一人就收到了600多份应征。



02

「89年的女生,已经开始年龄焦虑。」


连续看完几份男女生的挂牌,我感到有点迷茫。


相亲,相的到底是什么?



以前大家听得比较多的可能是房子车子,偶尔提及学历,只是遮遮掩掩的要求一下本科。


因为如果说房车还能勉强和生活质量挂钩的话,那学历跟爱情有什么关系呢?


以及当这些受到了良好教育的年轻男女,女生居然崇尚ayawawa的理论,并将她的话奉为圭臬;


或是男生们一味的要求另一半性格稳定,要聪明,要谈吐得当,要照顾好家庭和孩子。


总有一种魔幻现实的感觉。


在所谓的高端相亲平台,频繁出现这种讨好男权社会的假独立女孩,以及妄想圈养妻子的男生。


出身名校,却自动接受那些约定俗成的观念,不去思考或者改变,这本身就是一种失败。


文章里提到了年龄焦虑,一个89年的女孩cindy对自己的年龄就颇为介意。


平台的线下活动,年龄筛选严格:女生出生在88年以前,男生出生在85年以前。超过之后就不要了。


光凭这一点,就足以令人质疑,但女孩们还是踊跃参加,用自己的行动为年龄焦虑的蔓延添砖加瓦。



03

「学历代表人生前25年的努力。」


再说学历这个点,一个人学历不好,并不代表她就不优秀。


就像我们办公室里有来自名校的同事,也有二三本的同事,但他们表现出的能力并没有太大分别;


而且有的学历一般的女生,学习能力却特别强,在自己喜欢的领域展示出强大的可塑性。


如果当初因为学历就拒绝了他们,我会觉得这是一种极大的损失。


但985相亲局的工作人员觉得,学历能筛选掉很多东西。



“学历代表你人生前25年的努力,人生后半段真的很拙的概率不是很大。”


反过来的潜在意思是说,那些学历不好的人,可能前25年就不那么努力,人生后半段很拙的概率比较大。


但事实真的是这样吗,在我看来,爱情不应该设立标准和准入门槛。


低学历的人,也未必会在爱情里落于下风。


在这个什么都可以看大数据精准匹配的时代,爱情依然是不能被大数据化的。


并非你们有着相似的学历背景,相似的人生,就会相爱。



04

「爱情是两个匹配度只有40%的人,一起努力到80%。」


高晓松在奇葩说里讲,数控驱动的爱情其实早在上千年前就有了。


让红娘打听双方情况,交换生辰八字,三书六礼结婚,这些就是数据。


但结果是这个方式被扔进了历史的垃圾堆。



他还提到一个观点:“爱情到底是什么,是两个匹配度本来只有40%的人,一起努力,慢慢磨合到50,再到80。


可是突然来了一个人匹配度是100,那你们的未来是什么呢?


很可能是匹配度在下降,然后绝望到看不到未来。


完全标签化的相亲,精确到对学校的要求,年龄的要求,本身也是大数据匹配的一种。


订制式的相亲,是一种把爱速食化的过程,它意味着不费吹灰之力,筛选出看似最合适的那个人。


但人的感情不是公式,也没有标准答案。



爱情的美妙之处,就在于它的兼容性,开放性,以及不确定性。


就像富家女露丝爱上了小偷杰克,崔莺莺爱上了张生,卡西莫多爱上吉普赛女郎,《面纱》里沉默自制的医生爱上了虚荣轻佻的吉蒂。


他们本不是同一种人,但因为不可抗力,他们爱上了彼此,毫无理智可言。


只有好奇心才能带来未知的魅力,才能引发美好的爱情。


你的爱情标准是什么?


每个人都有不同的答案。



05

「所有的标准都是给不爱的人,而爱是偏袒和特权。」


我问过身边很多男女的择偶标准,有个男生朋友是挑剔的处女座,曾事无巨细列出一大堆条件:


个子要一米六五以上,这样和他一米八三的身高比较般配;

学历要和他一样,至少得是叫得上号的985吧。


最好也是深圳人,不然谈恋爱只是浪费时间,家庭背景不能比他差很多,不然没有共同话题。


还有许多的苛刻条件,我赶紧阻止了他的高谈阔论,并直言说他这样不可能找到女友。



当然,他本人也是很优秀的,也有不少女生或明或暗的表示过好感。


其中有个各方面都不错的女孩子,基本满足他的条件,表白之后他却拒绝了,因为对方的家乡在湖南,离深圳很远。


去年他突然交了个女朋友,没有一样满足他的要求。


于是我们都猜测那个女孩貌若天仙才能打动龟毛的他,见面后发现事实并非如此。


我很好奇,问他:你是因为什么点喜欢上女朋友的,之前不是要求很多吗,好像她不太符合你的高标准耶。


他想了一会儿说,“我也不知道为什么,有一次听到她唱歌,每一句都跑调,我就觉得这个女孩子好可爱,有点心动。”


因为唱歌跑调喜欢上一个人,真是我听过最无厘头的理由。


而且由这个无厘头喜欢延伸出来的,居然是稳定的感情,他们认识不到一年就领证结婚了。


然后我就突然发现,其实世界上所有的标准,都是给不爱的人。


当爱情真正发生的时候,没有逻辑,没有精打细算,反复审视,恨不得把所有的特权都发给对方,在自己的世界里一路绿灯,通行无阻。


就像我的一位闺蜜说,她最讨厌睡觉打呼的男生,但后来她的男友就打呼噜,她却说听着他的声音很有安全感。



06

「爱情是一种初夏的病。」


廖一梅在《悲观主义的花朵》里写:


“我需要孤独,我需要夜晚的凉风。爱情是一种病,一种容易在初夏传染上的病,我得医治它,因为它不值一提,它转瞬即逝,它不可捉摸,它让人出怪现丑,诱人哭泣……”


我一直觉得这个比喻很美,爱情是一种初夏时候的病,没有任何道理可讲。



让严肃的人变成一个小孩,让天真的人变得成熟可靠,让疯狂的人缜密,让毫无破绽的人漏洞百出——让我们变成另外一个自己,且浑然不觉。


爱情是一种天赋的能力,而在都市丛林中,多少人默默收起这种能力,然后退化。


我们变成了爱情的色盲,再也看不见彩色,只能看到物质的单一。


可是,我们真的不再渴望心动了吗?


不是的。


如果是这样,网络男友不会如此火爆,恋爱养成游戏也不会风靡社交圈。


爱是巨大的缺憾,也是微小的圆满。


它可以有太多形式了,所以不要让标准去框死你的爱情。


忘记在哪里看到过一段话,大意如此:


我之所以这么努力,是为了以后遇见我喜欢的人,无论他家财万贯,还是两手空空,我都可以毫无负担的走过去,拥抱他,告诉他我爱他。


往上走,变得优秀,是为了让自己的选择更多,而不是选择更少,视野更狭隘。


愿我们每个人都有能力去爱,有勇气去爱,不被一切的标准打扰,也不去制定标准。


因为爱情的发生和到来都是没有章法可言的,你不会对你喜欢的人说:


“对不起,我不考虑清北复交以外的人。”


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